Partage de Micheline N’ayons pas peur des mots et n’ayons pas honte de les dire, je suis une joueuse compulsive. Des années (une dizaine) à courir les bars, salons et casinos dans l’espoir d’assouvir mon goût pour les jeux de hasard. Faire des bons coups d’argent, miser sur la chance pour devenir « indépendante de fortune ». Quelle folie ! Rationnellement, je savais bien que c’était peu probable. Mais j’aimais jouer comme d’autres aiment aller à la pêche. Qu’y avait-il de mal à ça ? Le « hic » c’est que ce goût immodéré du jeu, cette ambition malsaine de gagner à tout coup, ou presque, m’a menée au bord d’un précipice financier, oui, mais également au bord d’un gouffre encore plus effrayant, celui de la dépendance avec son lot de comportements inadéquats. La phrase clé de cette dégringolade : C’EST PLUS FORT QUE MOI… Je ne mentais pas, j’arrangeais la vérité. Je ne volais pas, j’empruntais. Je manipulais mon entourage pour qu’il me donne la permission de jouer. Je m’auto-manipulais en me confortant dans l’idée que mes dépenses de jeu étaient de l’impôt volontaire, donc que c’était bon pour la société. Qui a pour idéal d’être appauvri, d’argent et d’estime de soi ? Personne. Pourtant, c’est ce qui m’arrivait. Insidieusement, sournoisement, le jeu me transformait en une pomme véreuse, abimée de culpabilité, de remords, et de peurs. Les effets secondaires du jeu se sont vite fait sentir. En entrant au casino de Montréal, de Charlevoix ou dans les salons de jeu des bars, une frénésie s’emparait de moi, provoquant des courants électriques, des petites crampes qui se traçaient un passage jusque dans mon ventre. Je comprenais alors le sens des mots « plaisir et viscéral ». Plus rien d’autre n’existait que le désir de m’asseoir, même inconfortablement, sur les tabourets hauts perchés, face à la « maudite machine », que je ne maudissais pas encore. L’argent n’avait plus de valeur. Je jouais tant que j’en avais. Si je gagnais, j’en avais plus à « investir » dans le jeu. Si je perdais, j’empruntais encore et encore, jusqu’à plus rien. Ni dans mon compte, ni sur mes cartes de crédit, ni dans les poches de mes proches. Suivait alors une déprime, bien temporaire, que je transformais en indifférence. « Bof ! Je l’aurais dépensé autrement » ou encore « C’est mon argent, j’ai le droit d’en faire ce que je veux »… On voit le genre… Puis… un beau jour, exaspérée par mon obsession, j’ai décidé de faire comme Zorba, ce personnage extravagant de la littérature grecque qui, obsédé par les cerises, décida d’en manger tout un panier, en cachette de sa mère. Malade, vous dites ? Il n’a plus jamais ingurgité une cerise après ça. Moi, j’ai décidé d’emprunter à ma carte de crédit le plus gros montant que je pouvais obtenir. 4 500 $. Une semaine plus tard, tout avait été dépensé dans les machines à sous. Mon dégoût du jeu se faisait sentir dans mes vertèbres, mon estomac, mon foie et… mon moral déglingué. Avec mon conjoint, je me suis rendue à ma première réunion des J.A. C’était rassurant de rencontrer des personnes qui comptent sur eux-mêmes, ou encore les uns sur les autres et sur une puissance supérieure capable de les aider. C’était réconfortant de constater à quel point la solidarité est l’antidote au poison du jeu. La force du groupe est palpable lors de ces meetings. Peu de choses sont demandées pour faire partie des JA. Être honnête, faire preuve de bonne volonté et apprendre à faire confiance. Un jour à la fois, ça se fait. Je l’ai fait, d’autres l’ont fait. Il n’y a plus de raisons qui tiennent pour continuer à me faire du mal et à faire du mal aux autres. Micheline, Québec (septembre 2013) =================================== ASSOCIATION DES JOUEURS ANONYMES QUÉBEC Québec (Qc), Canada Courriel:   info@ja-quebec.com TÉLÉPHONE: 418-871-0131. Copyright © 2007 - Joueurs Anonymes -  Tous droits réservés. La reproduction en tout ou en partie de ce site, sous quelque forme que ce soit est interdite sans la permission écrite de l'Association des Joueurs Anonymes (ja-quebec.com)